LES PERLES DES HOT-LINES...

C :Bonjour mon word est bloqué
H :a il y a un message d erreur ?
C :non non
H :bien est ce votre souris bouge
C :oui ca ca va bien
H k si vous cliquer sur l icone X en haut a droite ... ca ferme word ?
C :non je vous dis que mon poste est bloqué
H : votre souris bouge bien pourtant non ?
C : oui je vous ai dis ca pas de probleme
H : ??? ( pris d un doute )et la fleche à l'ecran bouge ?
C : NON C EST BLOQUE JE VOUS DIS
H : …



Le logiciel est installe sur des becannes ancestrales, qui bufferisent à mort avant de commencer à réagir à l'écran. L'utilisatrice veut aller vers le milieu du document...
Elle tape donc un certain nombre de fois sur la touche fleche-basse....

Au bout de pas mal de fleche-basse, le micro se reveille enfin, et le texte commence à défiler...
Vite? trop vite, et trop loin surtout… L'utilisatrice se leve et tapote sur le sommet de l'ecran.... pour faire redescendre le texte?






vu comment l'abonne parlait j'avais l'impression qu'elle avait vidé sa
cave à vin avant de nous appeler il est quand meme 9 h du matin
H :support technique a votre service
C :j'arrive à me connecter ,j'ai le message le modem ne se connecte pas .
H : D'accord on va verifie le modem sous windows
(apres verification le modem ne repond pas sous windows).Ecoutez votre
modem ne repond pas sous windows ,il va falloir penser à le desinstaller et
le reinstaller et si le probleme persiste penser à contacter le revendeur
C :Ah bon ,attendez je vais allumer le modem

oui c'est vrai j'aurai du penser à lui demander si le modem
etait allumé mais c'etait mes débuts et je savais pas que nos chers abonnés ne mettaient pas en marche leur cerveau avant de nous appeler.





C :Oui, allô, bonjour, c'est la hotline ?
H :Aujourd'hui, ça essaye, tout au plus. Enfin, oui, c'est ici.
C :Ah bon, c'est bien. Alors boilà, le service fournitures vient de me livrer un ordinateur que j'avais commandé.
H :C'est sympa de leur part.
C :Et tout est bien branché, ça s'allume et tout, windows se lance, tout va
bien, mais j'ai quand même un problème, c'est pas à vous de demander peut-être, mais je sais pas.
H :Mais si mais si, demandez-moi, pas de problème.
C :Ben, la pédale, elle sert à quoi ? Parceque les boutons, ça va pas être
pratique, avec les pieds...
H :Ah, je vois, la pédale, tiens, c'est sympa (là, je me dis : ne pas l'humilier, ne rien faire, lui laisser l'espoir). A mon avis c'est un modèle exotique. Elle est grosse ?
C :Non, pas trop.
H : Alors, posez-là à côté de l'écran, et utilisez-la avec la main





A train station is where a train stops. A bus station is where a bus stops.
On my PC, I have a workstation…

[C'est un excellent aiku non ?]






C : Je vous telephone car je suis en panne avec mon imprimante.
T : Que ce passe t'il exactement Madame ?
C : Je sais pas, c'est vous le technicien non ?
T : (commence bien) La machine imprime mal ? elle fait un bourrage ? Elle fait du bruit ? elle ne s'allume pas ?
C : Elle fait un bourrage.
T : (Ouf) Vous avez retirer la feuille ?
C : Non, je suis pas technicienne. C'est pour cela que je telephonne.
T : Mais Madame, n'importe qui peut enlever une feuille .... même vous.
C : Je ne m'abaisse pas à retirer des feuilles dans une imprimante moi. Je ne suis pas payé pour ça !
T : Ok, alors mettez le combinet à côté de l'imprimante et laissez moi me concentrer afin que je puisse retirer la feuille avec mes supers pouvoirs.
C : Et ça va marcher ?







C : Tres bien, Monsieur, je vous demanderais donc de redémarrer le pc et de relancer une connexion....
H : Oui il rdémare mais l'écran est devenu noir.
C : Oui, je sais Monsieur, attendez un peu svp.
H : Mais vous voyer ce que je fais ?
C : Oui Monsieur, je suis juste derrière vous !
H : Et je l'entend qui se retourne !!! (Véridique et vous pouvez essayer,ca marche 3 fois sur 5)

les anti-biotiques c'est pas automatique ^^ !!!

L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif. A vous de juger.
- Hot line ; que puis-je pour vous ?
- et bien, j'ai un problème avec wordperfect
- Quelle sorte de problème ?
- et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans wordperfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez vous voir le prompt C:\ à l'écran ?
- C'est quoi un prompte ?
- Laisser tomber. Pouvez-vous bougez le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- je sais pas
- et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- je pense...
- bien suivez le cordon jusqu'à la prise et dites moi si elle branchée
- oui
- Derrière le moniteur avez vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchées à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux; regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ... Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- je ne peux pas l'atteindre
- Oh. pouvez vous le voir ?
- Non
- Même en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre
- Et bien allumez la lumière
- je ne peux pas.
- pourquoi ! ?
- parce qu'il y a une panne de courant.
- une panne, ... aha ! Voilà la raison ! Est ce que vous avez encore les manuels et les boites d'emballages que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui c'est dans le placard.
- Bien ! allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté
- Vraiment ? c'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est ce que je leur dit ?
- Dites leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.



MDR



Client : Je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non !
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

Client : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ?
Hotline : Exact.
Client : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

Client : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Client : Euh... un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Client : Ha d'accord...euh...Sony !

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ...
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, çà ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...

- ... Monsieur, faites CONTROL ALT SUPPR.
- Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click....)
- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
- Ben rien
- Recommencez CONTROL ALT SUPPR
- (click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien...
- Comment faites-vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches C,O,N,T,R,O,L et après sur A,L,T puis sur
S,U,P,P et enfin R. Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

- Mon disque dur est fêlé !
- Et y'a quoi à l'écran ?
- Ben que mon disque est fêlé !
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
- Hard drive failure!

- Décrivez-moi votre écran
- Echap, F1, F2, F3....
- Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
- Vous me prenez pour un con là ou je rêve ?

C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former.
- Monsieur, je vous conseille "Internet pour les nuls".
- Comment ça je suis nul ???
- Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitulé "Internet pour les nuls".
- C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!!

- Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect.
- Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
- Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

- Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.
[ Après vérification de ses coordonnées ]
- Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe : "T", "R", "O","U" (oblige d'épeler, mort de rire..) "D", "U", "C", "U","L"...
- Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !!!

- Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
- Non, non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
- (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
- Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose... [Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape]

tres bien ce dernier post!!!!!!!!!!!!
ca vien d'ou tous ces trucs?

c'est rop bon
T'en a pas d'autre ?

Je travaille pour une société d'informatique et un jour, brutalement, mon écran tombe en panne. Je téléphone au Helpdesk interne pour expliquer mon problème et que je désire rapidement un écran de rechange. Pour accélérer leur réaction, je leur dis bien que je ne peux plus accéder à aucun programme, qu'il n'y a pas d'autres PC disponibles et que je ne peux plus travailler. On me promet une intervention rapide.
Après 4 heures d'attente, je me déplace moi-même au Helpdesk, récupère un écran et le branche. Après avoir démarré le PC, je regarde mes mails. Il y en avait un du Helpdesk où il était écrit :
"Nous avons bien enregistré que votre PC de travail était en panne. Pouvez-vous nous préciser où se trouve votre poste de travail ?"
Et ils étaient étonnés que pendant 4 heures, je n'y avais pas répondu...



La soeur d'un collègue qui bosse chez HP (pas le collègue hein, sa soeur) a une cliente au bout du fil et lui demande de faire une copie d'écran.
La cliente s'excuse en demandant trois petites minutes. Au bout d'un moment, elle reprend l'appareil en disant :
"Désolée, mais le cable de l'écran n'est pas assez long pour allé jusqu'a la photocopieuse...
Gros blanc et gros eclat de rire... Terrible...



"Multiméga bonjour !
A l'autre bout du fil, une dame, hésitante :
- Euh...je suis bien à Multiméga ?
- Oui
- Euh... Je pourrais parler à un vendeur ?
- Mais madame, je suis vendeuse
- Mais... Je pourrais parler à un technicien ?
- Je suis technicienne, madame !
A bout elle me rétorque :
- Bon ! Je voudrais parler à un homme !



Ce matin je reçois un appel d'une cliente pour lui changer son imprimante ... Bon ok.
"Vous voulez une imprimante couleur ou noir et blanc madame ?
- Heu... Couleur, c'est bien oui ! Et si vous avez saumon ça irait bien avec les murs...
(Gnek gnek !!!)



Une cliente, ne sachant pas quelles étaient les touches "Page Up" et "Page Down", les appelaient "Sapin haut" et "Sapin bas" !!! Au téléphone, ce n'est pas évident de savoir de quoi elle parle...

Une autre cliente, qui faisait la compta dans un garage, ne connaissait pas les signes < et >. Elle les appelait "Bec d'oiseau vers la gauche ou vers la droite" ! C'est pas mignon, ça ?



Je suis installateur d'un software bancaire et un jour je me rend chez une cliente afin de lui installer mon programme. Pendant 2 heures elle me pompe en me disant qu'elle a fait ses études en Angleterre, et qu'elle maîtrise parfaitement l'anglais. Comme son port COM était occupé, je reconfigure l'imprimante sur le port LPT. Aucun problème, mais la cliente l'air inquiet, me fait lui confirmer que son imprimante fonctionnera toujours. J'imprime donc devant elle sans aucun problème, et je m'en vais.
Le lendemain matin, mon patron m'appelle dans son bureau et me dit que j'ai foutu en l'air l'imprimante de la cliente, et que j'ai intérêt à retourner chez elle très vite pour la réparer, sinon je risque de perdre mon boulot car cette dame a de très bonnes relations dans le milieu bancaire...
J'arrive chez cette charmante femme, je regarde le display de l'imprimant et je lis tout haut :
"OUT OF PAPER"



Un type téléphone au help-desk et tombe sur moi (ben oui, puisque j'y travaille !). Il m'explique, un peu stressé, qu'il pense qu'il a un virus, et voudrait que je lui fasse une montée de niveau de son antivirus, bla bla bla. Je le fais ; l'antivirus ne détecte rien, donc je lui demande quels "symptômes" il a.
Alors il m'explique qu'à chaque fois qu'il allume son PC, un répertoire bizarre est créé, avec un fichier dedans. Alors à chaque fois il le détruit, et à chaque nouvel allumage, le répertoire est recréé !
Je lui demande le nom de ces fichiers... et je m'aperçois (non sans rigoler doucement) que le type détruisait quotidiennement le driver de sa carte-vidéo !!! Et le brave PC, ne comprenant pas ce qui lui arrivait, le reconstituait courageusement tous les jours !!



Voici une histoire qui est arrivée à un collègue qui faisait de l'assistance téléphonique. Une personne l'appelle pour installer un modem, car elle n'y connaissait rien (tu m'étonnes...).
"Bon, connectez votre modem à l'UC, branchez le cable d'alimentation sur un prise, et le cordon téléphonique sur une prise de téléphone.
- N'importe quelle prise de téléphone ?
- Oui, oui.
- BIP... BIP... BIP...



"Allo, mon ordinateur fait des bruits...
- Ah oui, lesquels...?
- Brziiiiiiiiwiiickzzzzzbrrrrkkkkzziiiiiippp........
- vous pouvez m'épeler s'il vous plait ?"



Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit :
"C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu..."



Source: BETISIERS

Les perles des hotlines... le retour ! (de plus en plus fort... ou, pour le moins, tout autant consternant)

Pour le suivant (doc audio) il nous faudra l'aide de Sly...

http://calacon.free.fr/media/hotline%20quebec.mp3

D'autres perles sur ce site:

Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit :
"C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu..."

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(Quoique dans mes débuts info je ne savais pas ce qu'était un double clic... )