On arrête pas le "progrès"!

L'opératrice: Merci d’appeler Pizza Hut. Puis-je avoir votre numéro national d’identification?

Le client: bonjour, j’aimerai passer commande.

L'opératrice: Je dois d’abord connaître votre NNID, monsieur.

Le client: Mon NNID, oui, euh, attendez, ah, c’est le 6102049998-45-54610.

L'opératrice: Merci M. Dupont. Je vois que vous habitez au 25 avenue des Chènes verts, et que votre numéro de téléphone est le 01 47 13 53 56. Votre numéro de sécurité sociale est 01095920521405, et votre numéro de téléphone portable est le 06 51 13 84 78. Votre adresse Email est j3.dupont@laposte.net et vous appelez de chez vous.

Le client: Wouaouh, où est-ce que vous avez eu toutes ces informations?

L'opératrice: Nous sommes connectés au SSI, monsieur.

Le client: le SSI, c’est quoi ça?

L'opératrice: Nous sommes connectés au Système de Sécurité Intérieure, monsieur. Cela n’ajoutera que 15 secondes à votre temps de commande.

Le client: (soupirs) Oh ! Bien ! J’aimerai commander deux de vos pizzas spéciales à la viande.

L'opératrice: Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur.

Le client: Qu’est-ce que vous voulez dire?

L'opératrice: Monsieur, selon vos rapports médicaux, votre pression sanguine est très élevée ainsi que votre taux de cholestérol. Votre Caisse Nationale d'Assurance Maladie n’autorisera pas un choix si préjudiciable à votre santé.

Le client: Quoi?? Que me recommandez-vous alors?

L'opératrice: Vous pourriez essayer notre pizza allégée aux germes de soja. Je suis sûre que vous allez aimer.

Le client: Et qu’est-ce qui vous fait penser que j’aimerai ça?

L'opératrice: Et bien, vous avez emprunté le livre "Recettes au soja pour les gourmets" à votre bibliothèque de quartier la semaine dernière. C’est pourquoi je vous ai proposé ce choix.

Le client: D’accord, d’accord. Donnez m'en deux grandes alors dans ce cas.

L'opératrice: Cela sera parfait pour vous, votre femme et vos quatre enfants. Vos deux chiens pourront même finir les restes, monsieur. Cela fera 39.99 €.

Le client: Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

L'opératrice: Je suis désolée, monsieur, mais vous allez devoir payer en liquide. Le solde de votre carte est dépassé.

Le client: J’irai au distributeur pour retirer du liquide avant que votre livreur n’arrive.

L'opératrice: Cela ne marchera pas non plus, monsieur. Votre solde est également dépassé.

Le client: Ça ne fait rien! Envoyez-moi les pizzas. J’ai assez de liquide. Combien de temps cela va-t-il prendre?

L'opératrice: Nous sommes un peu courts ce soir. Cela prendra environ 45 minutes, monsieur. Si vous êtes pressés, vous pouvez venir les chercher en même temps que vous retirerez de l’argent, mais transporter des pizzas à moto peut être un peu dangereux.

Le client: Attendez un peu! Comment savez-vous que j’ai une moto?

L'opératrice: On me signale que vous êtes en retard sur vos échéances de remboursement pour votre voiture et qu’on vous l’a enlevée. Mais votre Harley est payée et vous avez fait le plein d’essence hier.

Le client: Non mais qu'est-ce que c'est que ce Grmmmbllll@!!!#!!§???!
L'opératrice: Je vous conseille de surveiller votre langage, monsieur. Vous avez déjà été inculpé le 4 juillet 2003 pour injure à agent et je vois, également, en septembre pour mépris lors de votre audition devant le juge pour cette même affaire. Oh oui, je vois ici que vous sortez tout juste du Centre de Correction d’Etat où vous avez passé 90 jours. C’est votre première pizza depuis votre retour dans la société?

Le client: (sans voix)

L'opératrice: Autre chose, monsieur?

Le client: Oui, j’ai un coupon pour une bouteille de deux litres de coca gratuite.

L'opératrice: Je suis désolée, monsieur, mais les clauses de notre publicité nous interdisent d’offrir des sodas gratuitement aux diabétiques. La Nouvelle Constitution nous l’interdit… Merci d’avoir choisi Pizza Hut!